Meine liebe kleine Milly

hier sollte eigentlich ein Kommentar zu dem wahnsinnig miesen Film stehen, den ich letzten Monat gesehen habe, aber es ist etwas dazwischengekommen: Eine Person, die für alles steht, was wir verachten. Schnull, wir haben einen neuen Feind, ein Hassobjekt, einen Nemesis. Und ich rede hier von niemand anderem als SARAH PALIN!
Da wir beide keine Ahnung von Politik haben (Herr Schürings Bemühungen waren vergeblich), ist diese Person bislang völlig an uns vorbeigegangen, ich zumindest hatte sie in eine Schublade mit der Aufschrift "amerikanische Politik" gesteckt und schlicht und ergreifend vergessen. Würde Sternchen nicht auf rührende Art und Weise versuchen, mein politisches Interesse zu wecken, hätte das auch einfach so bleiben können. Aber so kam ich von einem seiner Links zufällig auf einen Blog, der mich zu einem Artikel führte, der auf ein Video verwies... naja, you get the idea. Am Ende einer langen Onlineodyssee kam ich also zu dem Entschluss, keinen Menschen so sehr zu hassen wie Sarah Palin, und in einer halben Stunde wirst du genauso denken.
Wer zum Teufel ist nun diese Sarah Palin? Lies und verachte:
Sarah Palin ist eine Frau, die im Basketballteam der Highschool "Sarah Barracuda" genannt wurde, 1984 den dritten Platz bei der Wahl zur Miss Alaska belegte und mit dem fünffachen Gewinner des weltweit längsten Schneemobilrennens verheiratet ist, mit dem sie fünf Kinder hat(eins pro Sieg halt). Sie ist ganz hübsch, aber nicht umwerfend, über ihren Filmgeschmack, ihre Musikvorlieben und so weiter konnte ich nichts herausfinden.
Klingt uninteressant, nicht war? Niemand den man kennenlernen will, einfach jemand, der einem egal ist. Warum hassen wir sie also?
Weil sie nicht nur einen Spitznamen hatte, der nach einer Mortal Combat Figur klingt, eine dieser magersüchtigen Weltfriedentussies war und mit der Alaskaausgabe von Michael Schumacher liiert ist sondern außerdem noch für die VIZEPRÄSIDENTSCHAFT DER VEREINIGTEN STAATEN kandidiert.
Tjaa du wirst dir jetzt die Frage stellen: Was hat diese Frau in der Politik verloren? Ich erspare dir Einzelheiten ihres politischen Werdegangs, wichtig ist einfach, dass sie es irgendwann zur Gouverneurin von Alaska gebracht hat. Vielleicht kompensiert sie so, dass sie damals ihre Misswahl nicht gewonnen hat. Wie Kathy Morningside aus Miss Undercover, diese frustrierte Schnepfe, die junge Frauen in die Luft jagen will. Und jetzt ist sie Vizepräsidentschaftskandidatin. Vorgeschlagen von John McCain, dem Präsidentschaftskandidaten der Republikaner.
Wie auch immer, all das kann man dieser Person ja nun noch nicht vorwerfen. Hey, dass ne Frau es mal zu was bringt und dabei nicht gleich alle Weiblichkeitsmerkmale ablegt (der/die/das Merkel zählt nunmal nicht) sollte eigentlich erfreulich sein, selbst wenn sie bei den Republikanern ist. Wo liegt hier also das Problem? Du weißt, ich liebe es, Dinge aufzulisten. Also liste ich dir hier die elf besten Gründe auf, Sarah Palin zu hassen. Warum Top 11? Ach das weißt du schon selbst.

11. : Noch vor ihrer Zeit als Gouverneurin hat Sarah Palin als Bürgermeisterin versucht, eine Stadtbibliothekarin dazu zu bewegen, bestimmte Bücher aus dem Sortiment zu nehmen. Die Bibliothekarin weigerte sich, wurde vorübergehend entlassen und nur auf Grund von Protesten ihrer Mitbürger wieder eingestellt.
Dieser Punkt mag, da Palin ihr Vorhaben nicht durchführen konnte, nicht allzu wichtig erscheinen, aber jeder Mensch, der versucht mir Bücher vorzuenthalten, ist mein FEIND!!! Um welche Bücher genau es sich handelt, konnte ich nicht herausfinden, ich hab da so einen Verdacht, aber dazu später mehr. Stell dir übrigens vor, diese Frau kommt an die Macht und kann tatsächlich entscheiden, welche Bücher der Allgemeinheit noch zur Verfügung stehen. Der Intellekt der Amerikaner würde prompt um 300 Jahre zurückversetzt werden.

10. : Sarah Palin ist Pfingstlerin.
Tschuldigung, sie ist was bitte??? o.O Ich musste tatsächlich erstmal Wikipedia fragen, was zum Teufel jetzt wieder los ist. Das Ergebnis ist doch etwas beunruhigend. Ok ok die Frau praktiziert diesen Glauben heute nicht mehr, aber sie hat es getan! Pfingstler lassen den heiligen Geist in sich wirken, sie gießen ihn aus. Und die Rede ist hier nicht von irgendeinem alkoholischen Getränk, sondern tatsächlich dem heiligen Geist, der zum Vater und zum Sohn gehört. Ich weiß nicht, ich dachte immer, der sei nur dabei um die schöne Zahl 3 vollzumachen und weils irgendwie cool klingt. Tatsächlich beschenkt dieses ominöse was-auch-immer seine Anhänger jedoch mit Gaben wie prophetischen Anwandlungen, Heilung und Zungenrede. ZUNGENREDE! Hey den Scheiß hab ich mal mitgemacht, dabei stehen Leute rum, schließen die Augen und fangen an Kauderwelsch zu brabbeln. Und WEHE du wagst es ein verständliches Wort von dir zu geben oder gar mit reden aufzuhören, dann wirst du nämlich sofort angeschrien. Ein Mädchen, das neben mir stand, hatte damals wohl ne Erleuchtung und brach heulend und hysterisch schreiend zusammen (zweifellos hat der heilige Geis ihr einen Einblick in die Zukunft Amerikas gewährt); ich fands ziemlich ätzend und irgendwie creepy. Punkt ist, wer möchte eine Vizepräsidentin, die vor 10 Jahren noch wild brabbelnd um Visionen flehte. Sollte die ganze Menschheit von Cylons ausgelöscht werden und die kläglichen Reste in Raumschiffen ziellos umherirren werde ich mein Leben bedenkenlos in ihre Hände legen. Bis dies geschieht soll sie sich gefälligst ein Ferienhaus auf Geminon mieten, meditieren und den Rest der Welt in Frieden lassen!

9. : Sarah Palin ist gegen alle Gesetze, die den privaten Waffenbesitz in Amerika einschränken sollen.
Nun, das sagen sie alle, die Republikaner. Wieso auch nicht, schließlich ist kaum ein Land für seine sicheren Straßen und kaum vorhandene Kriminalität so bekannt wie Amerika. Ob die da drüben überhaupt wissen, was Amokläufe sind? Ein Land, das Autorinnen wie Astrid Lindgren oder Jane Austen hervorgebracht hat, kennt keine sinnlose Gewalt, oder? Ich lehne mich jetzt in meiner rosa glitzernden Welt zurück und... Mooooment mal, halloho??? Wir reden hier nicht von Schweden oder England sonder von Amerika! John Rambo verdammt noch mal! BABAAAM!!! Schön außerdem, dass eine von Palins Töchtern auf ihren myspace-Profil Fotos von sich und ihrem Verlobten gepostet hatte. Poserfotos. Mit Knarren. Klar, sowas sieht verdammt heiß aus, aber wtf??? Leider wurden sie inzwischen entfernt, nachdem irgendjemandem einfiel, dass auch Wähler myspace nutzen und ungezogene Fotos der Tochter einer Kandidatin abschreckend wirken könnten. Ich wette irgendwo findet man sie immernoch, aber bin viel zu faul zum suchen.

8. : Sarah Palin ist absolut gegen gleichgeschlechtliche Ehen.
Auch das ist eigentlich Standard, wir habens verstanden, Homosexualität ist böse und falsch, Gott hatte das auch nicht eingeplant, Heath Ledger schmort inzwischen in der Hölle, weil er eine Hauptrolle in Brokeback Mountain hatte und massiert Freddy Mercury die Füße, während dieser sich auf einem schwarzen Thron räkelt, denn er ist Satan persönlich. Wie gesagt, nicht überraschend, aber widerwärtig, daher Platz 8.

7. : Sarah Palin befürwortet die Todesstrafe.
Ja verdammt, wenn jemand ein kleines Mädchen vergewaltigt und ermordet, will ich das Schwein auch tot sehen, aber ich will ja auch nicht Bundeskanzlerin werden. Ich bin sehr dankbar, in einem Land zu leben, das die Todesstrafe ablehnt. Mehr braucht man dazu eigentlich nicht zu sagen.

6. : Sarah Palin ist gegen Abtreibung, selbst nach einer Vergewaltigung oder bei Inzest.
Noch etwas, was mich bei den Republikanern nicht wundert, aber ich hatte doch gedacht, dass eine Frau und Mutter vielleicht etwas einsichtiger ist. Abtreibungen selbst nach einer Vergewaltigung verbieten? Ohne Ausnahme? "Ey deine Mudda is deine Schwesta Altaah, wegen die Sarah, Altaa. Die geile Sau!" wird man also in einigen Jahren überall zu hören kriegen. Und wer abtreiben will, muss heimlich über die Grenze nach Mexico. Aber vermutlich ist es einfach nicht Gottes Wille, dass die Menschen abtreiben. Wieso er dann zulässt, dass Tiere unter widrigen Umständen ihre Kinder lieber fressen oder tot zur Welt bringen, als ihnen ein Leben während einer Hungersnot zuzumuten, bleibt dahingestellt. Ooooh aaah DESWEGEN haben sie keine unsterbliche Seele! (Grüß Romeo und Yvaine, wenn es nach Palin ginge, würden sie zum Tode verureilt. <3)

5. : DER WILLE GOTTES!!!! Sarah Palin begründet alles Mögliche damit. Unter anderem den Irakkrieg.
Der Irakkrieg war Gottes Wille? Wer? Wann? Wo? Wie? Warum? Also ich erinner mich da in erster Linie an den netten George Dabbelju und seine Kumpels die gesagt haben, sie wollen in den Irak einmarschieren. Also Georgies Wille. Ist Bush Gott? Hat Gott zu ihm gesprochen? Aus einem brennenden Busch heraus? Hat Gott einen Sinn für schlechte Wortwitze und Bush in unsichtbare Flammen gehüllt und dann aus ihm gesprochen? Gab es einen großen Stern, der über dem Land aufging, in das die Amis einmarschieren sollten? Ehrlich mal, WANN soll sich Gott bitte dazu geäußert haben? Gottes Wille ist eine Universalausrede. Sie ist lahm, ausgelutscht und vollkommen überholt. Sie wird seit Jahrhunderten, nein Jahrtausenden verwendet, sie wurde schon verwendet bevor es das Christentum überhaupt gab! Also was soll das, kann sich nicht endlich mal jemand was Neues einfallen lassen?

4. : Dank Sarah Palin ist es in Alaska legal, Bären und Wölfe von Flugzeugen aus abzuschießen.
Alska, irgendwo bei Nome. Balto (jawohl, der Wolfshund aus dem wundervollen Don Bluth Film) rennt durch den Schnee. Er hat Selbstzweifel, weiß nicht wo er hingehört, er weiß ja nicht, dass in kurzer Zeit eine Epidemie in Nome ausbrechen und ihn zum Helden machen wird. Ihn zum Helden machen sollte. Plötzlich hört er ein Dröhnen, einen Knall und schon liegt er blutend im Schnee. Jetzt kann er nicht mehr rechtzeitig das Serum besorgen und die kleine Rosie (hieß sie überhaupt so?) wird sterben. Ich weiß, das ist maßlos übertrieben. Aber es gibt auch andere Argumente: WER schreibt sich groß Klimaschutz auf die Fahnen, nur um dann Bärenjagd von Flugzeugen aus zu erlauben? Und ganz offensichtlich hat diese Frau nie das Dschungelbuch, die Wolfssaga oder Julie von den Wölfen gelesen. Ihre Kinder müssen in einer traurigen Welt leben.

3. : Sarah Palin ist Kreationistin. Sie ist dafür, Kreationismus neben der Evolutionstheorie an Schulen zu unterrichten.
Also das kann nicht wahr sein. Kreationisten glauben an die Schöpfungsgeschichte, wie sie in der Bibel beschrieben ist, und versuchen sie mit der modernen Wissenschaft so gut wie möglich in Verbindung zu setzen. Dieser Glaube ist schlicht und ergreifend unsinnig. Ihn an Schulen zu lehren ist ein Witz! WAS SOLL DAS? Als nächstes fangen sie dann an zu lehren, die Erde sei eine Scheibe. Diese Frau macht mir Angst! Wenn sie das durchsetzt, werde ich anfangen, den Tolkienismus an deutschen Schulen zu lehren. Der lässt sich bestimmt ebenfalls irgendwie mit der Wissenschaft vereinbaren.

2. : Sarah Palin hat versucht ein Gesetz durchzubringen, nach dem Vergewaltigungsopfer die Kosten zur Aufklärung der Straftat und für die medizinische Untersuchung selber tragen müssen.
WHAT THE FUICK IS WRONG WITH THIS WOMAN??? Wir reden hier von bis zu 1200US$!!! Also klar, die Opfer sind selber schuld, immerhin haben sie sich ja so aufreizend angezogen, dem Vergewaltiger versteckte Blicke zugeworfen... Ach ich kotz gleich. Palin ist doch eine Frau, ist es möglich, dass sie nicht genug Fantasie hat um sich in die Lage eines geschändeten Mädchens zu versetzen? Was für eine Message soll das sein? "Selbst schuld, was können wir dafür, dass du dich hast vergewaltigen lassen?" "Du warst unrein, das ist die Strafe Gottes, das badest du jetzt selbst aus!" Gott sei Dank... NEIN dem damaligen Gouverneur von Alaska sei Dank wurde das Gesetz nicht durchgesetzt. Sollte das Gesetz jemals wieder aufgegriffen werden wird man in den USA Frauen vergewaltigen können bis man sich totgerammelt hat, solange sie nur schrecklich arm sind und 3 Kinder zu versorgen haben, sie können es sich dann nämlich nicht leisten, einen anzuzeigen. Dieser Punkt gehört eigentlich rein objektiv betrachtet auf Platz eins, aber ich konnte nicht wiederstehen...

1. : Sarah Palin versuchte die Eisbären von der Roten Liste der gefährdeten Tiere streichen zu lassen.
EISBÄREN!!!! Da sie von allem was außerhalb von Amerika liegt keine Ahnung hat, kennt sie auch Knut nicht, aber der ist nebensächlich weil ein Poser und schrecklich unsympathisch (der Gerard Way der Eisbären halt). Eisbären! Solange sie klein und knuddelig sind heißen Eisbären Lars und spielen mit Schneehasen und Schneegänsen. Wenn sie groß und gefährlich geworden sind heißen sie Iorek Byrnison und tragen kleine Mädchen auf ihrem Rücken durch die Gegend. Weiß Palin das einfach nicht? Fakt ist, Eisbären wurden wegen des Klimawandels auf die Liste gesetzt. Ihr natürlicher Lebensraum schmilzt buchstäblich in sich zusammen. In Alaska gibt es derzeit noch etwa 4700 Exemplare. Eisbären sind meist friedlich, nur in besonders grausamen Wintern kommen sie nachts in die Vororte und plündern Mülltonnen. Aber das ist es nicht, was Palin stört. Solange der Lebensraum der Eisbären geschützt ist, kann sie die Öl- und Gasressourcen Alaskas nicht voll ausbeuten. Also müssen die ganzen Knuts und Larse (Larss? Larses?) und Flöckchens und die beiden wasserscheuen Eisbären aus Balto wieder abgeknallt werden dürfen! WELCHE FRAU IST BITTESCHÖN IN DER LAGE DAZU EISBÄREN ZU KILLEN????? Dass dieses Miststück Vizepräsidentin werden könnte...nicht mal die Amis können so doof sein! Oder? Oder..? ODER???

Das sind die schlimmsten Dinge, die ich zu ihr gefunden habe. Es gibt noch dutzende mehr, wie Vetternwirtschaft (du kannst dir garnicht vorstellen, wie gut all ihre Schulfreundinnen heute verdienen, in Jobs für die sie nicht qualifiziert sind), ihr ständiges Geldscheffeln (das machen aber nun wirklich alle Politiker, also who cares?) und ihre absolute Ahnungslosigkeit. Ihr Auftreten während des Wahlkampfes ist einfach nur peinlich! Sie hat im Hinblick auf Außenpolitik noch weniger Ahnung als ich, und das will was heißen! Und trotzdem kommt sie irgendwie an. Sie hat diese Masche, sich beim Volk einzuschleimen und so zu tun als sei sie eine von ihnen, während die ganzen anderen Politiker ja keine Ahnung haben wie es "da unten" ist. Und traurig aber wahr, sie ist nicht ganz unattraktiv. Im Vergleich zu den anderen Politikern sogar äußerst attraktiv. Das zieht. Ihr Auftreten bei Reden und Interviews prägt momentan die Mode in den USA, besonders ihre Brille. Ich werde den Rest dieses Jahrhunderts Kontaktlinsen tragen!!!!!

Ich hab mir auch mal die Homepage dieser Unmenschin angeguckt (kenne deinen Feind) und muss sagen, größtenteils ist sie unspannend. Das übliche patriotische Gelaber, Gouverneurin ehrt Fallen Firefighters blabla ich erspar dir den Rest. Schön, dass ein Banner auf der Seite groß verkündet "September is Energy Efficiency Month!" Sollte das nicht jeder Monat sein? "Wir kennen das ja alle, wenn der Herbst kommt steigen die Heizkosten dramatisch..." WTF??? Tu nicht so, als hättest du jemals Schwierigkeiten gehabt, deine Heizkosten zu bezahlen!!!! Heuchlerin!!!!
Der Rest der Seite ist rosa und überzuckert. Weiß sie, dass es das Konzept des American Dreams so nicht mehr gibt? Denn ihre Familienfotos sehen aus als sollten sie diesen Begriff darstellen. Tatsächlich lösen sie nur Brechreiz aus.
Wie auch immer

Fazit:
Ich gestehe dieser Frau nicht zu der Antichrist zu sein, dafür ist sie zu dumm. Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder sie ist das Urböse aus Buffy, das zufällig im Körper der Reinkarnation Saurons gelandet ist und ein Alien im Gehirn hat und sich jetzt doof stellt um die Weltherrschaft an sich zu reißen (Of course!!!), oder sie ist tatsächlich einfach dumm, unwissend und ahnungslos. Im ersten Fall brauchen wir lediglich eine Hand voll Jägerinnen, zwei kleine Hobbits nebst Gefährten und die Animorphs und die Sache ist gegessen. Im zweiten Fall kann man noch auf das Wahlergebnis hoffen, unter Umständen ist Amerika aber verloren.
Diese Frau ist der Untermensch. Sie steht für alles, was ich verabscheue. Milly, wir hassen sie!!!!

Ihr einziger Vorteil ist ein gewisser Unterhaltungswert. So findet man im Internet ein Palinbingo zum Ausdrucken, mit Wörtern("God", "Country first", "Family", Terrorists"), die sie während des Wahlkampfs in jeder Rede einbringt, weil sie rhethorisch ne Null ist und ihre Coaches ihr gesagt haben, sie soll sie auswendig lernen.
Auf youtube gibt es Videos die mitzählen, wie oft Palin während Interviews und Diskussionen versucht, den Zuschauern verschwörerisch zuzuzwinkern (ca. 5 Mal pro Show). Aus Mangel an schauspielerischem Talent wirkt dies allerdings, als habe sie nervöse Zuckungen.

Nichts davon rechtfertigt jedoch ihre bloße Existenz! Also ein für alle Mal: Ich hoffe, Sarah Palin wird von einem Eisbären vergewaltigt, dessen Wolfsfreund sie mit einer Waffe aus privatem Besitz von einem Flugzeug aus in Schach hält, sie die Kosten für die darauf folgende medizinische Untersuchung nicht tragen kann und deswegen zum Tode verurteilt wird! Anschließend wird sie aus unserer aller Gedächtnis gestrichen, da sämtliche Bücher und Zeitungen, in denen sie Erwähnung findet, der Zensur zum Opfer fallen. Klingt das grausam? Ach was, es ist nur Gottes Wille!

Dear Milly
da du ja das wichtigste schon weißt, nämlich dass ich den Kampf überlebt habe und dir nicht aus dem Jenseits schreibe, ist es jetzt vielleicht nicht ganz so spannend, aber ich werde trotzdem alle, jawohl ALLE Einzelheiten berichten.
Ich schlief gestern wie immer viel zu spät ein. Trotzdem wachte ich heute morgen auf 5 Minuten BEVOR mein Wecker klingelte. Das lag an dem schrecklichen Alptraum, den ich hatte, den ich irgendwann mal einzeln posten werde.Jedenfalls endete er in einer Katastrophe und ich wachte auf.
Ich war sofort hellwach. Die Angst aus dem Traum war noch nicht ganz abgeklungen. Ich blieb noch etwas liegen und überlegte, was ich hätte anders machen können. Dann klingelte mein Wecker. Ich war sehr erfreut, halb hatte ich befürchtet, den Wecker nicht gehört zu haben, ich war so wach. Viel zu wach für diese Uhrzeit. Und jetzt kommt das Wunder: Normalerweise greife ich blind zu Sharky, schalte ihn ein und hör Musik. Heute setzte ich erst die Brille auf. Ortrud meinte später, dass es einen 7. Sinn für Spinnen gibt. Davon bin ich überzeugt!!! Ich griff nach Sharky und hielt inne.

Stufe 1: QUESTIONING: Was war es, dass da hinter dem Ladekabel kauerte? Ich befürchte immer überall Spinnen also weigerte ich mich auch nur daran zu denken. Ich machte Licht an und sah so genau wie möglich hin. Diese Phase des "Hinsehens" dauerte etwa 4 Minuten. Leider kam ich zu keinem beruhigenden Ergebnis. Mit 99%iger Wahrscheinlichkeit hatte ich es mit einer nicht allzukleinen Spinne zu tun!

Stufe 2: REALISATION: Ich saß geschockt da und starrte das ETWAS hinter Sharky an. Nur ein Gedanke jagte durch meinen Kopf, wieder und wieder, wie ein 2-Sekunden-Song, der auf repeat läuft: DAS DARF NICHT SEIN! Meine nackten Füße auf den Boden zu stellen und sich vorzubeugen kam nicht in Frage. Einer plötzlichen Eingebung folgend kroch ich ans Fußende meines Bettes, kletterte über den Rand, schlich ans andere Ende des Zimmers und zog meine Ballerinas an. Dann ging ich zurück und setzte mich auf die Bettkante. In diesem Moment erübrigten sich alle weiteren Fragen. ES bewegte ein Bein. Mit 100%iger Gewissheit WAR dies eine Spinne und sie war auch nicht tot sondern quicklebendig und wachte offensichtlich soeben auf.

Stufe 3: PARALYSIS: Die nächsten zwei Minuten verliefen ohne weitere Ereignisse. Ich war gelähmt, konnte mich nicht rühren und starrte die Spinne an. Sie muss meine Blicke gespürt haben, vielleicht starrte sie sogar zurück, ich weiß es nicht. Ich weiß nur, jede verdammte Sekunde fühlte sich an wie ein ganzer Tag.

Stufe 4: DISTRESS CALL: Irgendwann wurde mir klar, dass der Zustand in dem wir uns befanden nicht ewig andauern konnte. Die Spinne würde sich bewegen, entweder auf mich zu oder von mir weg, in irgendeinen dunklen Winkel, in dem man sie nicht mehr würde aufspüren können. Im ersten Fall wäre ich verloren, vermutlich würde einfach mein Herz aussetzen (tatsächlich mied ich den Gedanken an die genauen Folgen, die Vorstellung dieses Wesen auf mich zu krabbeln zu sehen war zu grauenvoll), im zweiten Fall wäre der Keller für mich gestorben, unterwandert von der einzigen Spezies, der ich nichts entgegenzusetzen habe. Es musste etwas geschehen. Hilfe musste her. Es war etwa 11 Uhr morgens, Philipp war vermutlich segeln. JJ und Sternchen, meine beiden Haupt-Ansprechspartner wenn es um Rettungsaktionen dieser Art geht (was bei JJ eigentlich eher mit leichten Anwandlungen von Sadismus zu tun hat, er hat genausoviel Angst vor Spinnen wie ich, aber sein Ehrgefühl verbietet es ihm, einer Dame in Not nicht beizustehen), saßen gerade irgendwo in Italien verhungenrd in einer kleinen Hütte - so zumindest mein letzter Stand der Dinge, vielleicht haben sie inzwischen gelernt sich von Beeren und Pilzen zu ernähren. Jedenfalls waren sie nicht da um mir in meiner schlimmsten Stunde beistehen zu können. Aber Steffi, Steffi sollte eigentlich in ihrem Zimmer sein. Steffi, die dem drohenden Knäul aus haarigen Beinen zu Leibe rücken würde, wäre sie nur schnell genug hier. Da ich ihre Nummer nicht hatte rief ich Hannes an. Mit einer Stimme, die nicht meine eigene zu sein schien erklärte ich hastig die Lage. Zweimal musste ich nachfragen, bis mein angstbetäubtes Gehirn bereit war, Hannes Antwort zu akzeptieren. Niemand. War. Da. Hannes erklärte wohl noch, wieso keiner zu Hause war, aber ich hörte ihn kaum. Ich weiß nicht, ob ich noch etwas sagte bevor ich auflegte, ich war mit anderen Dingen beschäftigt, um genau zu sein mit einem: Ich war auf mich allein gestellt!

Stufe 5: PANIC: Nur ich und die Spinne. Ich wünschte ich könnte sagen, ich hätte an Sams Kampf gegen die Riesenspinne von Cirith Ungol gedacht, an Indiana Jones der schulterzuckend die Vogelspinnen vom Rücken seines zitternden Begleiters pflückt, aber die Wahrheit ist ich dachte überhaupt nicht. Ich drohte, einfach aufzugeben. Aus dem Zimmer zu stürmen und den Keller aufzugeben. Das hätte ich auch sicher getan, hätte ich mich nicht an den letzten Stohhalm geklammert, der mir noch blieb.

Stufe 6: HYSTERIA: Ich verfiel der Hysterie. Die Situation war aussichtslos, Hilfe war nicht unterwegs, alles war verloren. Der Zustand der Hysterie hat gegenüber schlichter Panik einen Vorteil: Man will ihn mitteilen. Also griff ich zum Handy und rief die erste Person an, die mir einfiel. Anna hatte mir am selben Morgen eine SMS geschrieben um nach meiner E-mailadresse zu fragen, ich hatte noch nicht geantwortet, aber so kam ich wohl auf sie.

Stufe 7: HYSTERIA/ENCOURAGEMENT: Anna klang verschlafen, war aber durchaus in der Lage mein Gestammel zu verstehen. Allerdings brauchte sie etwas um zu verstehen, wieso ich weder in der Lage dazu war, einen Staubsauger zu holen (die Spinne aus den Augen lassen? Niemals!), ein Glas über die Spinne zu stülpen (dann bewegt sie sich zu hektisch, das ertrage ich nicht) oder sie einfach zu erschlagen (Sharky gibt ihr Deckung und wenns nicht sofort klappt bewegt sie sich und alles ist aus). Wir kamen zu dem Schluss, dass ich die Spinne würde töten müssen. Und ich würde es allein tun müssen. Ich legte auf, mit dem Versprechen, nachher Bericht zu erstatten. Auch wenn Anna mir augenscheinlich wenig hatte helfen können ging es mir besser. Jemand wusste von meiner Lage, ich hatte immerhin den verhassten Satz "Sie hat mehr Angst vor dir als du vor ihr." zu hören bekommen und zog dies auch einen Moment in Betracht, nur um zu realisieren, dass in dem Ganglienknoten, oder was immer Spinnen anstelle eines Gehirns haben, niemals genug Platz für einen Bruchteil meiner Angst wäre. Ich holte tief Luft und stellte beide Füße auf den Boden. Die Spinne zuckte wieder. Alle guten Vorsätze vergessend klappte ich das Handy wieder auf um noch mehr Menschen mit panischen Anrufen zu nerven. Wolfram ging nicht an sein Handy, ich wollte gerade seine Festnetznummer wählen um doch zumindest eine Nachricht auf dem AB zu hinterlassen, als es geschah. Sie war wach! Hellwach! Und mit eben jener Geschwindigkeit, die man kleinen Krabbelviehchern nie zutraut bis sie sich bewegen, raste sie auf mich zu.

Stufe 8: ACTION: Ich frage mich immer, ob die uglaubliche Geschwindigkeit, mit der Spinnen sich bewegen können, an der Menge ihrer Beine liegt. Oder an der Länge. Vermutlich ist es beides, plus ein unglaubliches Koordinationsvermögen. Ich wüsste schon bei vier Beinen nicht, wann ich welches bewegen soll. Drüber nachzudenken wäre wohl der erste Fehler. Traurig, dass Spinnen das nicht tun, dann wären sie langsamer und würden vielleicht sogar gelegentlich mal stolpern. Leider tun sie das nicht. Und so kam dieses besonders große, braune und haarige Exemplar nun auf mich zugeschossen. Ich hatte keine Zeit zu denken. Ich trat einfach drauf. Einfach so. Eine halbe Stunde Panik, nur um die Ursache der Selben dann einfach zu zertreten. Ich ließ meinen Fuß etwa 20 Sekunden auf dem Fleck stehen, an dem gerade noch mein schlimmster Alptraum gewesen war. Ich konnte nicht glauben, dass es vorbei sein sollte. Ich musste sie verfehlt haben, sie musste noch da sein. Das Piepsen von Wolframs AB riss mich zurück in die Wirklichkeit. Ich schrie irgendetwas, was weiß ich nicht, aber er muss sich gewundert haben, als er die Nachricht später abgehört hat.

Stufe 9: RELIEF: Es war vorbei. Mein Herz klopfte so schnell, Trent Reznor hätte es in einen Remix von Down In It eibauen können. Ich legte auf und wagte es schließlich, meinen Fuß leicht anzuheben. Kein langes dürres Bein kam darunter zum Vorschein, keine wütende angriffslustige Spinne kam mit klickenden Zangen herausgesprungen. ich hob den Fuß ganz. Der dunkle Fleck auf dem Teppich verriet alles, was ich wissen musste. Ich sprang auf, rannte aus dem Zimmer, die Treppe hoch und in den Garten. Nach 2 Stunden, der Lieferung meiner langersehnten Amazon-Bestellung und ich weiß nicht wie vielen Zigaretten fühlte ich mich in der Lage, wieder nach Unten zu gehen und den Teppich sauber zu machen.

Ja, das ist die Geschichte von mir und der Spinne.
Eine ist vernichtet, doch Trilliarden sind noch dort draußen. Sie werden weiter versuchen meinen Keller zu übernehmen. Doch ich werde auf der Hut sein. ICH BIN VORBEREITET, KOMME WAS WOLLE!!!!

Eine Liste aller Songs, die Milly und ich uns gegenseitig geschickt haben und ein bunter Mix aus allem, was wir gerade so hören.

Silverchair - Ana's Song (Open Fire)

Assemblage 23 - Drive

Tegan and Sara - The Con

IAMX - Song Of Imaginary Beings

Modwheelmood - If I Was You

Keren Ann - End Of May

José Gonzales - Heartbeats

The Knife - Heartbeats

Suicide Commando - Bind, Torture, Kill

Front 242 - Moldavia

Modwheelmood - Sunday Morning

Nine Inch Nails - Wish [J.G.Thirlwell Remix]

The Faint - Wet From Birth

Panzer AG - Sick Is The One Who Adores Me

No Doubt - Running

Emilie Simon - Flowers

Shannon Wright - They'll Kill The Actor In The End

AFI - Carcinogen Crush

The Faint - Glass Danse

IAMX - President

Metric - Grow Up And Blow Away

The Nuri - Ladder To The Stars

Welle:Erdball - Hoch Die Fahnen

Colin Meloy - Shiny

Combichrist - Sent To Destroy

Zur Zeit sind wir bei 25 Liedern, die Liste wird fleißig fortgesetzt.

Dear Milly
schau mal, dies ist der Heike-erzählt-ihrer-Schwester-von-all-den-Dramen-ihres-Alltags-Blog.
Ich hoffe, er kommt überhaupt zu Stande, denn Olga lauert nach wie vor vor meiner Tür und ich fürchte, einer von uns beiden wird die Nacht nicht überleben. Ich habe mich so gut vorbereitet wie es geht, ich frage mich, ob sie sich auch für den unausweichlichen Kampf ausgerüstet hat. Ob sie mich hier drinnen tippen hört und weiß, dass ich die Tür im Auge behalte? Bestimmt hat sie einen Plan!
Immerhin komm ich so dazu, einen ersten Blogeintrag zu machen. Sollte ich jetzt was Offizielles sagen? Sowas wie

An alle, die NICHT Milly sind, aber trotzdem hier reinschauen: Herzlich willkommen! An Milly: Tröööööt!

hm... klingt komisch, aber wie sonst eröffnet man einen Blog, der nur dazu dient, dich und einige gelangweilte Nerds zu belustigen?
Sobald ich das mit den Kategorien raus hab poste ich hier auch einige Buch- und Filmempfehlungen für dich, plus unsere Maylly-Liste, damit du nicht wieder den Überblick verlierst.